Es · tut · ja · gar · nicht · weh…

Позавчера собрали в переговорке, сообщили, что двоих сократят, остальных перетасуют, понизят в должности и в зарплате..
Сокращают не меня. А бывшую мою начальницу, ее после первой волны понизили, у нее кредит (не на три рубля уж точно), но видимо это н принимали во внимание - это было личное.. Долго рассказывать. Осталась я. Считаю, что это неправильно..
ЗП будут понижать, говорят что на треть
Заколебало это все
Пакостно.

Вчера шла мимо отдела для домашний животных в Европейском.
Там был прозрачный аквариум, а в нем пухлый пушистый щеночек.. он так рвался на волю.. Встал на задние лапки. Его выпустили побегать по полу.. пушистый комок прыгал и радовался.
Я пустила слезу.
Это немецкий шпиц.
Теперь я узнала, что за собачки - лисички в форме шарика.
Я не могу завести собаку. Я не смогу уделить ей столько внимания, сколько требуется. И в четырех стенах ей будет плохо..
Но, может быть, когда-нибудь..

Почему все мы не свободны?

Нельзя просто так бросить все и уехать.
На минуту отвлечься и понять, чего же действительно хочется.
Обязательства, завтрашний день.. тьфу.
в нашей стране так вообще..
С каждым днем все сильнее бьют по голове, чтобы не высовывались.

Взяла неделю отпуска. Никуда не еду. Отсыпаюсь дома и так далее.
Как говорится, открылись чакры. Правда, на четвертый день.
Встаю с настроением.
Проявляю физ. активность. Шагаю на тренажере.
Читаю Сапковского.
Вышиваю крестиком (о да)
Готовлю пищу с удовольствием
Только огорчает, что отпуск всего неделю.
Просто радуюсь.. пока

Не хочу с наступлением трудовых будней все это растерять..

Приснились мохнатые звери, похожие на енотов..Пожирали людей.
Потом они стали почему-то маленькими и разбежались по квартире. Тыкали в них ножами до полного истребления
А после почему-то я в голубом развратном платье. И коллега потащил меня на вальс. Потом пытался увести в темную комнату, но я не поддалась.

"Если ты не двигаешься все время вперед и не стремишься к чему-то более крутому и престижному, если ты не выглядишь постоянно занятыми и не находишься в непрерывном движении, получается, что ты вроде как не слишком интересен или вообще неудачник"...
http://pishchour.ru/07-08-18_3_.html

вчера пинала в метро гопника, который перся за мной через турникет
хорошо, что не получила по лицу
это мелочь.. такие мелочи забываются, но желание расстрелять остается..

Сегодня на работе смотрела как будто со стороны на происходящее. Что я тут делаю? Полнейшая бессмысленность. Цифры, таблицы, бумажки. Для чего? Что за бред? Зачем я тут? Пыль, копошащиеся люди.. а за окном воздух, хоть и вокзальный. Вспомнила ютубовский ролик про взбесившегося планктона. Мне осталось немного, и я тоже буду кидаться мониторами. А может, сделаю рассылку - посылку на. Каждый сходит с ума по-своему. Влезла читать про дауншифтинг. Инетовское окошко мизерное, трафик нельзя, кругом глаза и вечное бдение. Почитала, но опасаюсь. Странно что-то разрушать.. как и начинать новое.
Пыталась сегодня не звонить. Не смогла.
Все равно звонила. Стыдно. Наверное, бесит. Но никуда не может деться.
Мы, люди, никуда не можем скрыться друг от друга.
Все на поверхности. И, как правило, самое плохое.
Хочу поговорить. Каждый раз все труднее. Кажется, что говорю не я, а какой-то паразит открывает пасть за меня. Я давно подозревала, что во мне сидит нечто, я ощущаю пустоту - а на самом деле это город проник в меня и сожрал изнутри. Я пустая. У меня даже мыслей нет.
В метро валилась то направо, то налево, то вперед, пока поезд не уперся. Конечная. Напротив сидела красавица. Солярий, волосы, ногти. Говорят, во внешности всегда должен быть секс. Представила себя со стороны в моменты спанья в метро.. из стороны в сторону. По-моему, сексом это не назовешь. Обидно как-то.
Хорошее есть. Приголовила вчера безумно вкусный грибной суп. Порадовалась за себя.
Что рассказать еще..
Влезла в асю. Бывший коллега. Привет-привет. Давайте встретимся, мол. Сколько лет сколько зим и в таком духе. А я не хочу ни разу. Но сказала что не против. Посмотрим, сказала, неделя впереди, бла-бла, вроде как оставив себе лазейку чтоб забить. Вроде как ни да ни нет, не похвально конечно, самой противно даже.
А вообще писать тут не очень люблю, потому что это вроде как слив какой-то получается. Я иногда смеюсь, да. И радуюсь жизни. А жж невсерьез почти.

За окном снова зима
Катастрофически хочется спать.. с утра трудно продрать глаза, а еще труднее идти на автопилоте по привычному пути.. в метро я сплю, а потом не могу открыть глаза, т.к. линзы присохли
Кто знает, тот поймет
Каждый раз после выходных пытаюсь начать правильную жизнь: готовить ужины, стараться увлечься чем-то и стремиться куда-то забежать после работы.. меня хватает только на понедельник, а со вторника начинается ожидание субботы
Я превратилась в овощ

Думаю.. нужно сделать нечто, что ожидается по сценарию моей жизни.. начать готовиться.. вбухивать деньги и силы в нечто.. а сил и желания нет.. только одно - уснуть и просуться где-то далеко, там где солнечно и тепло.. Жизнь одна, а я не знаю, как ей распорядиться. Жаль потраченного впустую времени. Поняла, что когда-то сделала ошибку, а теперь все как снежный ком.. и мне ничего не интересно, и я не верю в то, что могу что-то начать.. Все уже закончилось, там, в прошлом.

Я не понимаю, зачем всё..
Поднимите мне веки.

Чтобы осуществить задуманное, приходится отказывать себе в чем-то сегодня.
Но, поскольку организм замучен зимой, а с утра я просыпаюсь уставшей, решила помечтать - не рвануть ли на недельку в апреле в теплые края. Даже заявление на отпуск написала.
И тут снова стали душить. Сказали, что кому зп меньше, кого просто ногой под зад.. И снова тишина, решение не принято. Шепчутся по углам. Маринуют снова. Медстраховка заканчивается.
Суки.

Коллега на работе спросил, какая разница между нокаутом и нокдауном.
Ему ответили (не ручаюсь, что правильно), что нокаут - когда встаешь, а нокдаун - это упал и все. Зачем ему это? Он ответил, что хотел бы знать, на что больше похожа его жизнь. Правда, он пока смеялся. Но я думаю, это нервное.

Куда пойти, если вышвырнут?.. И вообще, плакала моя поездка.

Одноклассники и вконтакте - в сад
Надоело

Банкиры и маркетологи могут сушить сухари
Куда пойти учиться?
Наша хваленая система образования уничтожает личность
Я в свои почти 24 года не ощущаю ни сил, ни способностей учиться чему-то еще

Осознала, что перестала строить планы.
Время отмеряется неделями. Не больше.
Хорошо уметь жить настоящим - но у меня другое. Какое-то понедельное житье.
Как-то все не так, все серо, все из-под палки, все происходит, потому что "надо". Мне бы надо пытать себя: чего хочется?
Если бы только зацепиться за что-то. Хотя бы малюсенькое желание.
Года два назад я оплакивала бы упущенное время.
А теперь шаг за шагом отмеряю недельные круги. И как будто уже не жалко..
И как-то даже наплевать.

Это вам не кризис.. Это настоящий п.ц
У меня на работе неделя свистопляски. А может и больше - я не замечаю этих дней. Мы просто ждем, ждем, когда нас попросят свалить..
Помню, как сначала поползли слухи. Мол, где-то кого-то вежливо выпроводили. Какая-то суета началась. Думали, этого с нами не произойдет - расходы и так сократили как только можно, затянули пояса. И вот письмецо - готовьтесь, новости безрадостные, на след. неделе будет сокращение. Ничего конкретного. Ждите и все.
Ни с кем в переговоры не вступать, белое не носить, обтягивающее не надевать. Все под видом шпиёнов делали загадочные лица. Я решила не тратиться и сушить сухари. Выходные прошли. Волосы выпадают, ногти не растут. Снится что-то вроде "Слабого звена". Следующая новость - никаких новостей, работаем спокойно. Вечером сообщают, что половине (!) завтра помашут ручкой. Завтра наступило, весь день тишина. Сказать, что все сотрудники в коматозе или в припадке - ничего не сказать. Кто-то песни поет, кто-то постоянно улыбается, кто усиленно делает вид, что работает.. Сегодня заказали столик на завтра в ресторации.. Будем провожаться. Не важно, кто уйдет. Но того, что было, уже не вернешь.

А вас коснулся финансовый кризис?
Все эти истории про увольнения и сокращения..
У нас на работе жареным пока не запахло, но расходы резко сокращаем.
Очень резко.
Боюсь, что когда сокращать бабло будет некуда, перейдут на мясо..

ПС: Я в банке. Не в том, которому государство выделило деньгу.

Мой колпак все прочнее, и это хорошо.
Теперь очень трудно меня видеть и до меня достучаться, и, признаться, иногда это невыносимо. Плохо, что "иногда".

Слушаю

Я люблю, я любима.
Я счастлива.

Все приходит и уходит.. трудности, которые придумываю я сама (так говорят?) накатывают волнами.. как прибой.. нет, не так.. это не похоже на пляжный отдых, а скорее на назойливые мушиные атаки.. так вот, они прекращаются со временем, или я просто перестаю их замечать. Подстраиваюсь под обстоятельства. делаю мелкие дела.. постирать, погладить, принести сумку с добычей, накрасить глаз поутру.. мелочи, мелочи, мелочи, они громоздятся друг на дружку, стена из мелочей, и все это напоминает барахольную свалку.. а скорее горсть конфетных скомканных фантиков.
Я буду такой, как ты захочешь! Я уже научилась мириться со многим, мелочи стали моими спутниками..
Сегодня за обедом с коллегами мечтали-вспоминали. Кто кем хотел стать, что грезилось в цветном детстве. Нет, только не это! Это как бороться ранним утром со сном.. вот будильник пытается вытянуть тебя из-под тяжелого мехового сна-одеяла.. и так трудно сопротивляться. Так же трудно было не вспоминать о грезах.. это так чУдно, так манит.. и так хочется не грустить,вспоминая о былых временах, когда мечталось (сказала Я..)
Какое-то странное деловое бытие.. Но ведь не бывает ничего просто так? Тогда это расплата за за личное счастье.. и мне она по силам. мне повезло, что я получила самое дорогое.. почти даром. Что фантики? я научилась их не замечать. Почти. Я снова читаю. И мне милее книжные картины чем те, что я вижу наяву.
Пожалуй, на этом стоит остановиться.